【心得】擺脫關係裡的情緒勒索

「情緒勒索」（Emotional Blackmail）是這一兩年最常被談論的關鍵字，因為太多人共鳴，太多人深受其害，尤其華人關係更是脫不了情緒勒索。

情緒勒索其實無索不在，就是身邊那些熟悉的對話：

「你再哭我就把你丟出去喔。」

「再不回家我就跟你斷絕母子關係。」

「除夕那天要出國？你怎麼這麼不孝？」

「我養你這麼大，你不好好報答還算是人嗎？」

「女孩子玩那麼晚像話嗎？」

「好小氣喔，借一下也不肯。」

「你如果跟她好，我就不跟你好了。」

以及電視常出現的台詞：

「你再跟她連絡的話，我就死給你看。」

「你走，走了就再也不要回來。」

「我就你這麼一個孩子，你怎麼可以這樣說走就走......」

「你不准跟她結婚，你要是跟她結婚就不要再踏入這個家門！」

這些話好容易上口，甚至懷疑吵架不講這些，該講什麼？不就是說個氣話而已哪有什麼勒索？

若沒有覺察也沒想過要改變的語言習慣，便會陷入情緒勒索的循環中而不自覺。

情緒勒索在心理治療裡不是新現象，許多心理學家都提過類似觀念（也在治療中使用過），比如病態的共依附關係、比如溝通分析治療學派裡的心理遊戲（這是一種重複的行為，故意讓對方產生負面情緒，得到自己想要的目的，ex:「看，都是你害我變成這樣。」「如果不是為了你……」）、比如卡普曼戲劇三角形（關係裡的人就在加害者、受害者、拯救者角色中轉換），比如薩提爾的四種溝通類型裡的指責型與討好型等等……

後來，心理學家蘇珊‧佛沃先提出了情緒勒索這個詞，簡單明瞭，一般人也能望文生義。

她寫過好幾本書都是類似的案例情境"Men Who Hate Women and the Women Who Love Them"、"Toxic Parents"、"Obsessive Love"……第一本寫著男女之間如何利用「以愛為名」的各種情緒控制的認知情緒行為，以補償自己缺乏的安全感、而毒性父母則描述那些「為了孩子好」的父母其實是控制狂，過度強迫的愛（過度溺愛）帶來的壓力症候並不是真正的愛。

這些都是讓人感同身受的遭遇。

大家以為「溝通不良」的問題，其實都跟「情緒勒索」有關，都跟關係不對等、強弱勢的壓力有關。

後來，蘇珊從這些案例中萃取出共同的心理狀態和語言，聚焦在情緒上的勒索與被勒索：勒索者有意無意地使用威脅、冷戰、冷嘲熱諷或潑冷水等語言或非語言的方式，造成被勒索者恐懼、不安、焦慮、憤怒、憂鬱等情緒，或害怕被遺棄、被說不忠、不孝、不乖、不好、不善等心結，來宰制他們的行為，以滿足勒索者的心理需求（感覺自己很重要、感覺被愛和被尊重），或達到想要的目的（把人留在身邊或按照自己的計畫走）。

被勒索者（被控制者）長期順服，犧牲自己的權利，過著不知何謂心滿意足的生活......

如同關係中的霸凌。

通常勒索者不太會覺察也不會想主動改變（畢竟食髓知味），被勒索者則可能處在關係中的弱勢，常有苦難言、楚囚相對。

接觸心理治療之前，我就在各種關係中的言宰制下習以為常的生活著，不但不覺奇怪，還早已內建成自己的語言習慣，有時也拿出來勒索一下別人。（語言學習就是這樣複製來的，也許沒有想加害也沒有想控制，只是想激怒對方，就這麼自然而然地說出口了）

日復一日的生活可以過，只是過得不快樂。

這些看似親密的關係裡有著非常大的隱憂，我們以為的「愛」與「忠誠」裡竟藏著許多忌妒、嫌惡、恨與恐懼，看不到包容，失去彈性，沒有同理和允許……如果全世界都以為那是愛，就真的太危險了。

不管是哪個角色都很不快樂，甚至憂鬱、焦慮、身心交瘁。

發現這個大問題後，我決定要改變，我要跳脫這種莫名其妙的控制與被控制。

開始全面性的仔細覺察我在互動中的每一句話下的情緒反應，思考對方說那句話的動機（他為什麼要那樣說？），我想做什麼？怎麼做會「你好我也好」？使我動彈不得的恐懼來自什麼？如果事情如他所說，會有什麼樣的結果？是否有其他方法可以解決？

****

經營10年信譽、線上博弈娛樂網龍頭

i88娛樂城經營擁有絕對的信譽與商譽
畫面精緻 簡單而不複雜
可以清楚的讓你找到你所想玩的遊戲
※行動娛樂場，手機也能玩※

無論您身在何處，都能體驗最便利的真人遊戲
以及隨時隨地享受最便利的體育下注
★24H線上客服儲值託售快速便利
★贏錢馬上領免週結
★全台四大超商、ATM皆可儲值
★提領免10分鐘
i88娛樂城http://i88mo.net<<<<免費註冊 

想了解請+LINE: 01280019